Petite blague

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Trois chattes veulent traversé une rue qui a une flaque d'eau
La première traverse sans marché dans la flaque et se fait écraser.
La deuxième met un pied dans la flaque et se fait écraser.
La troisième se jette dans la flaque et se fait écraser également.
Elles arrivent devant saint Pierre et il dit:
à la première: "t'a pas marché dans la flaque tu va directement au paradis".
à la deuxième "t'a un peu marché, tu va au paradis mais à la première gaffe tu va en enfer".
à la troisième "toi tu va directement en enfer".

La morale de cette histoire, c'est que plus la chatte est mouillés plus les saints sont durs!!!!!

[Masterweb]

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne
pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ...

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout
prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
« Il pleut comme vache qui pisse » ..

Et elle, répond :
« Quand je pense que l'autre con est en train de pedaler ........ ».

[Invité]

té ben ou la achete un paquet carambar koué !

et ou met toute blague dessus ! mdr

deconne bien sure masterweb

[Masterweb]

Un homme rentre du travail.
A 50 mètres de chez lui il croise un type qui lui chuchotte "cocu!" ...! Bon !
Le lendemain, à 50 mètres de chez lui le même homme lui chuchotte "cocu!" en le croisant... et ainsi le surlendemain.
Excédé, il en parle à sa femme qui lui jure les grands dieux qu'il n'a pas à s'en faire et que ce type est un fou.
Le lendemain, notre homme rentrant chez lui apperçoit son type qui va le croiser et est tout fier de ce que sa femme l'a rassuré la veille.
Il sourit même à l'idée que le type va lui lancer son mot d'injure.
Mais, arrivé à son niveau, l'autre lui lance: "cocu! ... et rapporteur avec çà!"

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Un italien, un belge et un français boivent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être réchauffés, ils se vantent de leurs exploits sexuels.

L’italien dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.

Le français réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.

Le belge ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois t'as baisé hier ?

Le belge répond :
- Une fois.

Les deux autres éclatent de rire et demandent:
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?

Le belge répond :
- T'arrête pas.

[Masterweb]

C'es un ingénieur suédois, un comptable suisse, un chimiste allemand, un informaticien américain et un fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun le chien le plus merveilleux du monde.

Pour le démontrer, l'ingénieur suédois appelle sa chienne : « Racine carrée, montre-nous tes talents ! »
- La chienne trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable suisse dit a son chien : « Actif passif, montre-nous tes compétences! »
- Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste allemand prétend que son chien peut faire encore mieux : « Thermomètre, fais ton numéro ! »
- Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien américain pense bien tous les supplanter : « Disque dur,impressionne-les ! » Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent alors vers le fonctionnaire français et demandent avec un air moqueur : « Et toi ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire de mieux ? »

- « Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire ! » dit le français.
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, « nique » la chienne de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail en 3 exemplaires et prend un congé maladie de six mois.

ALORS C'EST QUI LE PLUS FORT ???

[Masterweb]

C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis,j'sais pas qui je suis... sniff, sniff.....
- Hé bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile :
Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! ! !
Rétorque le canard tout content de savoir qui il est,et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum.. dit le canard,
queue agitée,
petits bras,
grande gueule,
veste en cuir...
T'es Italien ?!?!...

[Carbtech]

Un italien, un belge et un français boivent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être réchauffés, ils se vantent de leurs exploits sexuels.

L’italien dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.

Le français réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.

Le belge ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois t'as baisé hier ?

Le belge répond :
- Une fois.

Les deux autres éclatent de rire et demandent:
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?

Le belge répond :
- T'arrête pas.

je serai belge alors ?!?

[Masterweb]

hummm peut etre qui c ^^

[Nieloux]

c koi la différence entre une brune et une blonde??





la brune elle a le ptit larousse dans la tete.... et la blonde elle a le gros robert.... dans le cul.... hihi

[Masterweb]

POUR QUI SONNE LE GLAS !

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prieres qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt.

Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu' a minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail.
Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé.
Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte !!!

[Wavy]

Préservatif


Toto entend du bruit dans la salle de bain, le soir, et il s'y rend. Là, il voit son père en train de retirer un préservatif, visiblement déjà usé. Toto, curieux, demande à son père :
- Papa, que fais-tu dans la salle de bain à cette heure-ci ? Le père, très gêné, répond à Toto :
Je, heu... Je cherche des souris ! Et Toto, qui n'en démord pas de son insatiable curiosité, demande tout de go à son père :
- Et tu comptes faire quoi ? Les en***** ?

[angel]

Faits divers:

Une femme tue son mari en lui tordant les testicules

Une Cambodgienne de 46 ans a tué son mari de 52 ans en lui tordant violemment les testicules lors d'une scène de ménage, rapporte vendredi la presse locale.
Le couple, marié depuis une vingtaine d'années, connaissait des relations tumultueuses, et une violente dispute mardi a mal tourné, le mari frappant à coups de pied son épouse. Cette dernière lui a alors empoigné les testicules et les a tordus, provoquant la mort de son mari par arrêt de la respiration, sous l'effet de la violente douleur.

L'épouse s'est rendue aux autorités locales en affirmant qu'elle n'avait pas eu l'intention de tuer.

[seb_vts]

Chépo si vous la connaissez celle la mais voilà :

C'est Melon et Melèche qui garnissent leurs sapin de noel : Alors Melon il met les guirllande et Melèche les boules !!
évidemment un sapin sans boules c'est pas joulie !!



Une autre :

Alors c'est Melon et Melèche qui construit une maison, Melon fait le plus dur pcq'il la bati, et Melèche l'abite !!
évidement il faut bien l'habiter aprés non ??

[Masterweb]

LE topic a été deja crée

>>>>>>> http://www.run974.org/phpBB3/viewtopic. ... 308&hilit=

[vincent]

tres bonnes le blagues.
masterweb toujour au rdv en ce qui concerne des blagues

[Masterweb]

tres bonnes le blagues.
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Voui My name Is MasterPlaisantin

[Wil 206HDI]

C'est l'histoire d'un français, d'un Allemenant et d'un Belge qui ont été selectinné pour faire une Expo Nu.

Arriva le jour " J ".

Le Français se met en place et voyant un papi arriver, il se remet ses vêtements et se casse.

L'Allemand à son tour se met en place et voyant une Jolie jeune fille et ne pouvant se contrôler devant celle-ci, il cour à vive allure.

Puis, il y a une mère qui arrive avec sa petite fille de 5ans et voyant celà, le Belge court se mettre en place et resta immobile.

La petite fille de 5 ans, devant le Belge, dit à sa mère:

"Maman Ze veut une pièce"

La Mère: "Mais pour quoi faire voyons ?"

La petite: "Tu verras"

La mère voyant sa petite faire des siennes ouvre son porte monnaie et lui donne une pièce de 5 Francs.

La petite toute heureuse, se dirige vers le Belge, Lui glisse la pièce dans le C** et en tirant sur Sa Q*** crie: " Chewingum Chewingum Chewingum Chewingum !"

[Rent]

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Non masterweb, ton topic a été créé après celui là

[Wil 206HDI]

C'est l'histoire d'un français, d'un Allemenant et d'un Belge qui ont été selectinné pour faire une Expo Nu.

Arriva le jour " J ".

Le Français se met en place et voyant un papi arriver, il se remet ses vêtements et se casse.

L'Allemand à son tour se met en place et voyant une Jolie jeune fille et ne pouvant se contrôler devant celle-ci, il cour à vive allure.

Puis, il y a une mère qui arrive avec sa petite fille de 5ans et voyant celà, le Belge court se mettre en place et resta immobile.

La petite fille de 5 ans, devant le Belge, dit à sa mère:

"Maman Ze veut une pièce"

La Mère: "Mais pour quoi faire voyons ?"

La petite: "Tu verras"

La mère voyant sa petite faire des siennes ouvre son porte monnaie et lui donne une pièce de 5 Francs.

La petite toute heureuse, se dirige vers le Belge, Lui glisse la pièce dans le C** et en tirant sur Sa Q*** crie: " Chewingum Chewingum Chewingum Chewingum !"