Petite blague

[saxo16s_974]

>>C'est un gendarme qui arrête un automobiliste Le gendarme :

-Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous

erbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je

vous offre une chance de vous rattraper.

Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??

Le gendarme : - Je vous pose 2 questions, si vous répondez
juste je fais sauter votre amende.

Automobiliste : -D'accord !

Le gendarme - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

Automobiliste : - Une voiture ?

Le gendarme : - Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes
?
Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je
vous pose la 2ème question. - Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon
??

Automobiliste : - Une moto ?

Le gendarme : - Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki
?

Navré, mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous

poser une question ?

Le gendarme : - Bien sûr !

Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un
trottoir en mini-jupe et un petit sac en bandoulière ?

Le gendarme: - Une PUTE !

Automobiliste : - Oui, mais ... ta soeur, ta mère, ou ta
tante ????

[saxo16s_974]

En voici une autre :
Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous
un
pont.
Un peu plus loin il est arrêté par un C.R.S. qui lui rappelle le code
la
route : "Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or,
vous
rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal !"
Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire,
etc...
A profession, le type répond : "Mon boulot ? Je suis dans le médical,
je
suis ré-aléseur d'anus !"
Le C.R.S. le regarde avec des yeux ronds : "Et ça consiste en quoi ?
"Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir
un
trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis
vingt
ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations
sur
le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances
dites
aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les
orifices
naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes
utilisent
ces pratiques avec leur femme. Alors j'arrive et je commence par un
doigt,
deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je
pose
des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête
quand
j'obtiens un beau trou du cul de 1m 75."
Le C.R.S. regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter
mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits : "Et qu'est-ce qu'on
fait
avec un trou du cul d' 1,75m ?"
Et l'automobiliste lui dit avec une grimace : "En général on lui donne
un
radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont... !!"

[Rallyrun]

rien a dire

[lakaz]

excelent, la prochaine fois que je me fais arrêter par un keuf, je lui poserai la question de la pute !!!

[wrx baril]

MDR la 2eme

[IMPORT RACER]

lol mdr
J'adore lol
Les 2 sont terribles mdr

[Drix]

MDRRRRRR! trop marrant!!!

[Juli3n]

mortel les blauges ! ahhaha

[Gui974]

mddr en forme lé pti blague

[dams974]

C'est un gendarme qui arrête un automobiliste>
Le gendarme
Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop,
je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur,
je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste Ah oui ! Que dois-je faire ??
Le gendarme Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais
sauter votre amende.
Automobiliste D'accord !
Le gendarme - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste Une voiture ?
Le gendarme : Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ?Désolé, je
ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème
question.
Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste -: Une moto ?
Le gendarme Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ?Navré,
mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une
question ?
Le gendatrme Bien sûr !
Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en
mini-jupe
et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme :Une PUTE !
Automobiliste Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ????

[virus974]

pas mal les deux blagues

[rallye_974]

trop bone les blagues!!!

[Masterweb]

Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du matin, avec le garçon qu'elle a rencontré dans une rave. Ils sont sur le point de se coucher dans la chambre de la fille quand le gars dit :
- Put@in, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge !
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse!
- Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit:
- Pssst.. T'aurais pas du papier ?

[Masterweb]

Deux mecs marchent sur la Promenade des Anglais. Le premier qui est bègue dit à l'autre
- T'as ... t'as vu la be ... la belle ... F... fe... ferra ... ferra ...
- Oui, j'ai vu la Ferrari !

Peu après, il remet ça :
- T'as ... t'as ... t'as ... v ... vu la Jag ... jag ... jag ...
- OUI, J'AI VU LA JAGUAR !

Encore un peu plus tard :
- T'as ... t'as vu la Mer ... la mer ...
- OUI-J'AI-VU !
- Eh eh ben alo .... alors, pour ... pourquoi ... t'as ma ... marché dedans ?

[Masterweb]

Un djeun's se fait arrêter par la police, il roulait sur sa Mobylette
sans lumière.

"T'as une amende gamin, mais je te donne une chance. Si tu réponds à ma devinette, je ferme les yeux. OK ? Alors :
Qu'est ce qui a un volant et quatre roues ?
- Une voiture !
- Perdu. Il fallait être plus précis : Renault, Peugeot, Citroën... allez va, je te donne une deuxième chance :
Qu'est ce qui a un guidon et deux roues ?
- Une moto !
- Perdu. Il fallait être plus précis : Yamaha, Honda, Suzuki...
Dommage : t'as 75 €uros d'amende. "

Le gamin dit alors au flic :
"Et moi, je peux te poser une devinette ?
Qui est ce qui porte une minijupe, des bas résille et qui marche sur le trottoir ?
- Une pute .... !
- Perdu. Il fallait être plus précis : ta mère, ta soeur, ta femme.......

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Une femme entre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille.
Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se caresser avec un vibro-masseur.
- Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là?
- Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et j'ai trouvé que ceci est la chose qui se rapproche le plus
d'un mari. Alors laisse-moi tranquille.

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille.
Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de se caresser avec un vibro-masseur.
- Qu'est-ce que tu fais?
- Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et j'ai trouvé que ceci est la chose qui se rapproche le plus d'un mari. Alors laisse-moi tranquille.

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison et entend le même bruit, mais cette fois, il provient du salon.
Elle s'avance... et voit son mari, étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision.
Le vibro-masseur est à côté de lui sur le sofa et buzze comme un fou.

Sa femme lui demande alors :
- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là?
- Je regarde le foot avec mon gendre ...

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Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Son mari arrive.

Elle se retourne et dit :
"Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
"Héhé, c'est mon jour de chance !!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse
et l'honore sur la table de cuisine.

Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
"Tu peux m'expliquer ?"
Elle lui répond :
"Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé..."

(Quand on sait que des oeufs à la coque ça cuit en 3 Minutes ça fait reflechir ...)

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Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...

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Un homme appelle chez lui de son boulot :

- Allô, Maria ? Passez-moi madame, s'il vous plait.
- Je ne peux pas, elle est au lit !
- Hé bien ! Réveillez-la !
- Je ne peux pas, elle est avec un monsieur !
- Bon, Maria, prenez le revolver dans le tiroir de mon bureau, et tuez les tous les 2, je vous offre une maison avec une piscine sur la côte d'azur. »
Elle hésite, puis accepte.
- ça y est ! Mais, qu'est-ce que je fais des corps ?
- Jetez-les dans la piscine !
- Quelle piscine ? Il n'y a pas de piscine ici !
- A bon? Je ne suis pas au 02 36 48 95 68 ?

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Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

Je lui dis :

"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides.

Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.

La s@lope !!!!