RUN974

Une femme d'âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste n'y va pas par quatre chemins :

-Écoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte!

-C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon.

Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon par la fenêtre de son cabinet. Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère. Furieuse, elle agresse littéralement le médecin:

-Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous?

Le médecin se retourne vers elle calmement:

-Mais je m'occupe de vous! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée.

Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noel.

Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en se disant que ça ne marchera pas.

Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus...

Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend le rouleau de scotch, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte de carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, ferme la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et ferme le coffre-fort avec deux cadenas.
Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madonne vivante...

La première est pas trop ça Par contre la deuxième est pas mal du tout

Biloute a écrit :La première est pas trop ça Par contre la deuxième est pas mal du tout

C'est normal !! pas tout le monde va trouvé la subtilité de la première ^^

Les 2 sont Excellente

Arson974 a écrit :Les 2 sont Excellente

Je sais

Arson974 a écrit :Les 2 sont Excellente

Chap pas

Masterweb a écrit :

Biloute a écrit :La première est pas trop ça Par contre la deuxième est pas mal du tout

C'est normal !! pas tout le monde va trouvé la subtilité de la première ^^

j'ai très bien compris la subtilité, et franchement c'est pas marrant.
j'aime pas trop les blagues avec des subtilités mensongères

moi je kiffe les 2 !!! toujours au top le malbar !!

lol bien masterweb pas eu le fou rire kome il se doit mai le rire ete la bravo

sissi97411 a écrit :lol bien masterweb pas eu le fou rire kome il se doit mai le rire ete la bravo

Arf :'( si un jours je te voie je te ferais rire pour de vré

Masterweb, il y a forcément qq1 qui te paye pour poster ces blagues, non ???

Masterweb a écrit :

sissi97411 a écrit :lol bien masterweb pas eu le fou rire kome il se doit mai le rire ete la bravo

Arf :'( si un jours je te voie je te ferais rire pour de vré

eu tu c quand je li t blague je ri pour de vre c pas pour faire semblant hein

pas movais les blague

chouette le 2e...

une qui circule dans les chaines de mail.

SOIS FORT CHÉRI...
> > > > JE T'AIME
> > > >
> > > >
> > > > Un homme s'évade de prison après 15 ans.
> > > > Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
> > > > Il trouve un jeune couple au lit.
> > > > Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
> > > > Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans
> > > > le cou.
> > > > Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
> > > > Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :- 'Écoute ma
> > > > chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire
> > > > longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait
> > > > dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.

Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut
> > > > nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.'
> > > > Sa femme lui répond :- 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a
> > > > chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et
> > > > voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la
> > > > salle de bain.....Sois fort chéri... Je t'aime !

ah * ben la c nul pour le bonhomme le povre

elle est pas arrivé sur ma boite mail celle-là