RUN974

C'est un vol long courrier d'Air France au dessus du Pacifique.
Tout le monde dort, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas à trouver le
sommeil...
L'un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l'amour, là dans
l'avion !
" Allez va on le fait , on en avait déjà parlé, tu étais d'accord!
" Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a !
" Non merci, j'ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend!"
" Mais si on ne risque rien, tout le monde dort, allez viens ! "
" Comment peux-tu en être aussi sûr ? "
" Mais si, j'en suis sûr, regarde ! "
Il se lève et demande à voix haute ...
" Est-ce que quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ? "
Aucune réaction des passagers ...
" Tu vois tout le monde dort, personne ne peut nous surprendre.
Maintenant prend moi j'ai vraiment trop envie ! "
Le second rassuré se met à l'ouvrage, ils font l'amour sans être
dérangé et s'endorment peu de temps après. Au petit jour l'hôtesse
passe dans les couloirs et demande si tout s'est bien passé... et là,
non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte :
" Madame, tout va bien ? ", lui demande l'hôtesse.
" Ho ! j'ai eu un peu froid cette nuit mais si non ça va ... "
" Mais vous auriez du demander une couverture "
" Ah ça non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait

Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit:
- C'est ton chien?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Chien pas parler!

Bon, le cow-boy s'approche du chien.
- ça va?
- Pas mal!
(stupeur de l'indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître?
- Ouais.
- Il est bien avec toi?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi. (Ahurissement de l'Indien)

Le cow-boy demande a l'Indien.
- C'est ton cheval?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Cheval pas parler.

Le cow-boy s'approche du cheval.
- ça roule?
- On fait aller !
(l'Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître?
- Oui.
- Comment il te traite?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, un bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m'étrille deux fois par jour plus une fois juste après chaque effort, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.

L'Indien n'en croit ni ses yeux, ni ses oreilles. Le cow-boy revient vers lui.
- C'est tes chèvres?
L'indien devient tout rouge :
- Chèvres toujours raconter n'importe quoi

Mdrrr ( Faut se demander se qu'il fait a ses chèvres ^^ )

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un
endroit plaisant.
Alors l'Anglais dit
"C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui
s'appelle Chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes
ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième !"
Mais l'Américain dit
"J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un
bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et
John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te
paye la quatrième !"
Alors le Belge dit
"Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Écoutez bien ça. Chez
nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbul, tu te fais payer ta
première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer
ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu
peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises !"
"Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement
arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur".

eh ben kel chance 3 blague pour nou ojourdhui
et elle son trop marrante surtout la premiere sa a du etre nul pour le homo quand la vieille dame a parler a l'hotesse

merci monsieur
tite préférence pour la 2e ^^'

Super blague

j'ai aimé la première et la troisième

Bravo

une tite video en passant ......

ptdr!!
toujours au top les blagues

Ma ptite contibution


Un motard raconte à ses copains motards :

Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.

Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...

Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte.

Les copains motards :

- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : ' Déshabille-moi ! '

Les copains motards :

- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....

Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ??? C'est quoi comme bécane ?????


Une blonde raconte à ses copines blondes :


- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit....


Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...

Les copines blondes :

- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...


Les copines blondes :

- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : ' Déshabille-moi ! '....

Les copines blondes :

- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ......


Les copines blondes :

- T'as une culotte ???!!!

AVOCAT: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN: J'oublie.
AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
___________________________________________
AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
____________________________________________
AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
____________________________________________
AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?
____________________________________________
AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN: Je baisais.
____________________________________________
AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.
Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
____________________________________________
AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.
____________________________________________
AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.
____________________________________________
AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
____________________________________________
AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK?
À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN: Oral.
____________________________________________
AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
____________________________________________
AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
____________________________________________
Et le meilleur pour la fin:
AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque
vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

Bernard est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Le petit ours brun tombe à terre.

Bernard reçoit alors une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui annonce :

- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.

Bernard choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, Bernard veut sa revanche. Il va en forêt, traque l'ours noir en question, le trouve et l'abat.

C'est alors qu'on lui tape encore sur l' épaule. Bernard se retourne, inquiet.

Il voit un énorme grizzli qui lui explique: - Je pense que tu as fait un erreur. Je te propose deux choix: ou je te bats à mort ou bien on a ensemble une séance de sexe brutal.

Bernard choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzli.

Après de longues recherches, il trouve enfin l'ours qu'il tue.

Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...

Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:

- Admet-le, Bernard , tu ne viens pas ici vraiment pour la chasse...

Les blagues sur les avocats j'ai pas trop kiffé et la blague sur Bernard est trop vieille, on la connait déjà.

Pour l'instant les meilleurs sont ceux de MalbarWeb

Je suis jury

les gars sont en forme niveau blague aujourd'hui XD

Biloute a écrit :Les blagues sur les avocats j'ai pas trop kiffé et la blague sur Bernard est trop vieille, on la connait déjà.

Pour l'instant les meilleurs sont ceux de MalbarWeb

Je suis jury

Ah Merci ^^

Masterweb a écrit :

Biloute a écrit :Les blagues sur les avocats j'ai pas trop kiffé et la blague sur Bernard est trop vieille, on la connait déjà.

Pour l'instant les meilleurs sont ceux de MalbarWeb

Je suis jury

Ah Merci ^^

Ouii j'avoue MasterWeb est le plus calé en blagues du fofo

Devrait en faire aussi le lundi pour annoncé une bonne semaine et biensur tjrs le vendredi pour annoncer un bon week end lol

C'est une bonne idée ça, alors RiVeRs974 tu t'en charge du Lundi
On laissera le Vendredi à MalbarWeb

Biloute a écrit :C'est une bonne idée ça, alors RiVeRs974 tu t'en charge du Lundi
On laissera le Vendredi à MalbarWeb